理解されていない感じ
誰かがあなたを理解したときのその陶酔感。んー。彼らの言葉や行動にかかわらず、理解されていると感じることで、あなたは気づかれ、愛され、安全であると感じることができます。一方、誰かがあなたを理解していないことをあなたに示したとき、神はそれがとても痛いことがあると気になります。繰り返し行うと、人間関係を傷つけ、悲惨な気持ちになり、孤独にさえなり、多くの疑問を投げかける可能性があります。あなた自身の価値、あなた自身の現実、その関係、そしてなぜその人があなたをそのように扱っているのか。時にはそれは彼らの嫉妬であり、時にはそれは彼らがあなたを好きではないことをあなたに伝える彼らの受動的攻撃的な方法であり、時には彼らが注意を払っていないからです。
あなたが彼らの行動の背後にある理由を解読する前に、あなたはそれに伴う感情に襲われます。頭が水平で明晰な状態に戻ったら、考えを寝かせて、つまり自分が持っていると思って、生き続けることができます。あなたは自分自身に責任を負わせ、「誰もあなたの同意なしにあなたを劣等感にさせることはできない」という方法についてのそれらすべての引用を聞いた、そして突然あなたは問題になっている。
「たぶんそれは私が言ったか、しなかったことです。あるいは、彼らはただ悪い日を過ごしているだけかもしれません。最近、彼らは本当に仕事に圧倒されていることを私は知っています。とにかく…」あなたは運転しながら自分自身に言い、あなたが向かっているところにもう一度焦点を合わせます。
1週間後、突然、Feeling Not UnderstandRoadを再び運転していることに気付きます。あなたは重要な会話をしようとしています、彼らは思いやりがありません、あなたは彼らがあなたが言っていることを理解しようとさえしていないように見えるので彼らにイライラすることになります、交換は少し酸っぱくなります、あなたどちらもイライラしますが、数日後、笑ったり、笑ったり、おしゃべりしたりして、通常の状態に戻ります。
人生は続く。
3週間後、あなたは彼らを鳴らし、彼らは運転しています。彼らは目的地に駐車した後、あなたを呼び出します。彼らは急いでいるので、あなたはあなたの友人とあなたが抱えている問題について簡単な会話をします。彼らがあなたの心配事にきちんと注意を払っていないことが明らかになり、彼らはあなたに「ただ彼らと話してください」のような一般的な応答を与え、そして彼らが行かなければならないとあなたに言い、そして電話を置きます。
あなたはあなたの電話を見ます。次の2分間、頭が垂れ下がります。あなたは傷つき、無視され、不安を感じます。あなたの潜在意識はあなたに何かを言っていますが、あなたはそのメッセージを完全に認識することができません。あなたが知っているのは、あなたはひどい日を過ごしており、あなたの体の不安感を変えることができなかったということです。
寝なさい。翌日目を覚ますと気分が良くなりますが、時々その不安な体感が戻ってきます。
人生は続く。
あなたはあなたが疲れていて、やや不機嫌に感じていることに気づきました。
5週間が経ち、ある日、それが起こります。
「あなたはもう気にしない、聞いていない、急いでいる、私が言っていることがすべて私の頭の中にあるかのように振る舞う、またはそれはそれほど大したことではない。私たちが話すときはいつでもあなたはあなた自身の世界にいます。何かについてあなたに目を向けるときはいつでも、レンガの壁に頭をぶつけているような気がします。」
そこにそれがある。あなたの潜在意識の評価はついにあなたの意識に到達し、あなたの潜在意識が少し前に処理し始めたものを特定の言葉で正確に特定することができます。安心して軽くなります。しかし、今あなたの心は次の問題に向かって急いでいます。エピファニーが到着します。あなたはそれを必要としていました。しかし、それはほとんど息を呑むほどあなたを激しく殴ります。あなたの心は肉体的に痛い。目に涙が膨らみます。
あなたは無意識のうちにあなたを悩ませていることに気づきました。彼らはあなたを理解し、あなたのためにそこにいて、あなたを愛するために何の努力もしていません。あなたは愛されていないと感じます。あなたは切断されていると感じます。また、保護されていません。加えて、関係の将来がどうなるかについて心配しています。あなたは今、これがその体の感覚のすべてであったことを認識しています。そして今、あなたは過去を精神的に梳くときに吐き気を感じるかもしれません。切断。無知。思いやりの欠如。彼らはあなたを理解しておらず、さらに悪いことに、実際に理解しようとさえしていません。彼らのケアの欠如。彼らの真の関心の欠如！
時々彼らは注意力のいくつかの兆候を示しましたが、あなたが今深く掘り下げるにつれて、あなたは矛盾があったことに気づきます。
矛盾が何を教えてくれるか知っていますか？彼らはあなたに一見本物はそうではなかったと言います。
確かに彼らはすべて正しいことを言ったが、あなたが最近の、そしておそらくそれほど最近ではない過去のすべての複雑な詳細を分析するにつれて、不安な絵が展開し始める。
彼らの懸念は実際には懸念ではありませんでした。多分それは彼らが気にかけているように見える試みでした。彼らの共感は本当に共感のようには感じませんでした、多分それは彼らが（あなたより）もっと重要だと思った他のことに戻ることができるようにあなたをなだめるためだけだったのかもしれません。
理解されている、または理解されていないという感覚は、さまざまな脳のプロセスを活性化します
「敏感すぎる」または「他の人に過度のプレッシャーをかけて気分を良くする」と自分を責める前に、理解されていないときに気分が悪くなる非常に現実的な理由があることを知ってください。
理解されていると感じていることと理解されていないことは、異なる脳領域を活性化します。理解されていると感じると、社会的つながりと報酬に関連付けられている神経領域がアクティブになりますが、理解されていない場合は、否定的な感情（つまり、悲しみ、恐怖、怒り、苦痛、軽蔑、嫌悪などの否定的な感情）に関連付けられている神経領域がアクティブになります。 [ 1 ]次に、理解された感覚と理解されていない感覚に対するこれらの異なる神経反応は、それぞれ、その後の社会的つながりと社会的切断の感情に関連しています。
なんてことだ！それはまるであなたの脳のプロセスと結果として生じる感情もあなたに伝えているようです、これはあなたの幸福や生存に良い人です、その人はそうではありません-最初の人に近づき、他の人を直すか、彼らから距離を置いてください。
結局のところ、「あなたの感情はあなたの精神的健康フィードバックシステムであり、身体の身体的健康と生存フィードバックシステムに似ています…私たちは否定的な感情を使って「何かが気分が悪い」と対処する必要があることを知り、肯定的な感情を使ってそれを知る物事は気分が良く、継続できるか、継続する必要があります。」 （レジリエントミー）
あなたの体は生き残るために準備されています。したがって、何かがそれに対する脅威である場合、それはあなたに伝え、あなたのために何かをする（例えば、あなたの血を凝固させる、傷の上にかさぶたを作る）か、あなたが保護するために何かをするように警告を「鳴らす」でしょうあなた自身（例えば、私の時間、睡眠、あなたの内輪から否定的な人々を取り除く）。
あなたが理解されていると感じるかどうかにかかわらず、あなたの人生に影響を与えます
他の研究では、理解されていると感じないことはさまざまな否定的な結果につながる可能性があり、理解されていると感じることは私たちの健康と幸福に多くの肯定的な結果をもたらす可能性があることがわかりました。
例えば：
緊密な関係では、フェルトの理解が親密さ[ 2 ]と関係の満足を促進することが示されています。 [ 3 ]
一般的な人間関係では、人々が前向きな出来事を他の人と共有するとき、それは彼らの前向きな感情と幸福を後押しします。聞き手が受動的または破壊的にではなく、積極的かつ建設的に議論に応答する場合、前向きなニュースを共有することで、ストーリーテラーの幸福と前向きな感情がさらに高まり、前向きな出来事自体が高まります。そのような行動はまた、配偶者のより高い親密さと毎日の夫婦の満足度と関連しています。 [ 4 ]誰かの良いたよりを注意深く共有することで、彼らが非常に幸せに感じるのを助けるので、関係を育みます。当然、彼らはそれとあなたの関係についてもあなたにもっと感謝するでしょう。
そして、これはやや予想外の結果です。見知らぬ人と交流するとき、理解されていると感じると、肉体的な痛みや知覚に対する耐性が高まります（丘がどれほど急で、場所がどれだけ離れているかなどです！[ 5 ]言い換えれば、理解されていると感じると、私たちは幸せになり、よりよく向き合うことができます。一方、誤解されていると感じると、課題を克服するのがより困難であると認識します。
あなたが理解されていないと感じているときに何をすべきか
重要な関係で何かが間違っていることに気付くには、数か月またはそれ以上かかる場合があります。それについて苦労しないでください。これらのものはとてもゆっくりと忍び寄り、あなたが信頼し、その人を好きになればなるほど、後から振り返ると一見明白に見えるものを見落とします。
さて、問題の関係はあなたの義理の人、パートナー、友人、子供、親、または同僚との関係かもしれません。あなたの関係があなたが望んでいた、または一度考えたほど健全ではないという危険信号があることに気付いたとき、あなたはそれについて何かをする必要があります。そうすれば、これがあなたにとって良い関係であり、育成する必要があるかどうかを判断することができます。はあなたにとって悪いことであり、一時停止または剪定が必要です（これについては以下で詳しく説明します）。
ステップ1：良い質問をする
例えば：
- 彼らが気を取られているとき、私は彼らと話しているのですか？
- 彼らの非言語的コミュニケーションは、彼らの心と心の中にあるもの（彼らが本当に考え、感じていること）について私に何を教えてくれますか？
- 彼らの他の行動のいずれかが私に向かって、そしていつから変わったのですか？
- 彼らはいつも私をよく知らないかのように振る舞いますか？
- 彼らはいつも私を無視して微妙に扱いますか？
- はっきりとコミュニケーションしていますか？
- 私は冷静にそして礼儀正しくコミュニケーションを取っていますか？
ステップ2：彼らに良い質問をする
例えば：
- 最近、無視されていると感じているので、気になることはありますか？
- 私が重要なことについて話しているとき、あなたは気が散っているように見えます。どういう理由ですか？
- もっと話し、積極的にお互いに耳を傾けるために、私たちは何を変えることができますか？
- あなたは私たちの関係に満足していますか？
- 私はあなたを動揺させるために何かをしましたか？
- 私たちの関係に何か変更を加えたいですか？
ステップ3：行動計画を作成し、それを実装する
例えば：
- 質の高い時間を一緒に過ごしたり、2人だけで過ごしたり、テクノロジーがあなたの個人的な生活を混乱させたりするなど、あなたが陥った悪い関係の習慣を変えること。
- おそらく彼らがあなたにそれについて言及していないが、それを怒らせることを許したために、未解決のままにされた過去の問題について議論する。
ステップ4：変更を確認し、必要に応じて調整します
物事を改善するためにあなたがしたことがうまくいったかどうか見てください。強調された問題を解決するための一貫した努力の後で、まだ理解されていないと感じている場合（無視され、漂流し、却下されていると感じている場合）、上記の手順1〜3を繰り返して見落としている可能性のある他のことを検討してください。これについてサポートが必要な場合は、手順5に進みます。
ステップ5：専門家の助けを検討する
時々あなたはこの関係があなたの健康と幸福に悪いことを知っているだけです。あなたはそれが改善されないことを知るのに十分にそれを育てたことを絶対に知っています。その場合は、一時停止するか、削除します。
関係を一時停止するということは、関係を保留にし、彼らと過ごす時間を最小限に抑え、彼らの周りにぶら下がって自尊心と幸福を損なう前に慎重に考えることを意味します。
剪定とは、健康と幸福のために、それらから逃げる必要があること、またはあなたとあなたの人生からそれらを遠ざける必要があることを知っているときです。
人間関係を改善するためにできることをすべて行ったかどうかわからない場合、または悲しみ、混乱、または疲れ果てて一人でそれを続けることができないために助けが必要な場合は、専門的な人間関係の助けを検討してください。
�
よく理解されている、または理解されていないと感じるのはメッセージです
否定的な関係は私たちの健康と幸福を妨げることを忘れないでください。希望があると思われる場合は助けを求めてください。そうでない場合は距離を置いてください。関係が死んでいるか危険な場合は、正気、安全、回復力を損なわずに出てください。
多くの場合、意識的に言葉でそれを指定する前に、あなたの体はあなたの潜在意識がすでに評価したものとそれが計算した決定をあなたに伝えることを忘れないでください。あなたの体内は緊張したりリラックスしたり、「悪い」または「良い」と感じますか？時制または「悪い」=何かが正しくなく、対処する必要があります。リラックスまたは「良い」=物事は良好であり、継続することができます。
あなたがあなたの関係、その人とのあなたの経験、そしてあなたが上記の5つのステップに従うとき、あなたが思慮深く考えるとき、それらの内臓の感覚に注意を向けてください。あなたの脳と体はあなたを生き生きと健康に保つように作られていることを忘れないでください。あなたの感情と体の感覚があなたに伝えていることに注意を払ってください。
あなたが頻繁に理解されているか解雇されていると感じるかどうかは、最終的にその人があなたの内輪にいるべきかどうかを教えてくれます。ダイナミックな変化が素晴らしい場合、彼らはとどまることができます、そうでない場合、あなたのために正しいことをします。
参照：
1. Morelli、SA、Torre、JB、およびEisenberger、NI（2014）。理解された、または理解されていない感覚の神経基盤。社会的認知および情動神経科学、9（12）、1890年-1896年。 https://doi.org/10.1093/scan/nst191
2. Laurenceau、JP、Barrett、LF、およびPietromonaco、PR（1998）。対人関係のプロセスとしての親密さ：自己開示、パートナーの開示、および対人関係の交換における認識されたパートナーの応答性の重要性。パーソナリティと社会心理学のジャーナル、74（5）、1238〜1251。 https://doi.org/10.1037//0022-3514.74.5.1238
3. Lippert、T。＆Prager、KJ（2001）。親密さの毎日の経験：カップルの研究。人間関係、8：283-298。 https://doi.org/10.1111/j.1475-6811.2001.tb00041.x
4. Gable、SL、Reis、HT、Impett、EA、およびAsher、ER（2004）。物事がうまくいったらどうしますか？ポジティブなイベントを共有することの個人内および個人間の利点。パーソナリティと社会心理学のジャーナル、87（2）、228-245。 https://doi.org/10.1037/0022-3514.87.2.228
5. Oishi、S.、Schiller、J。、およびGross、EB（2012）。フェルトの理解と誤解は、痛み、傾斜、距離の知覚に影響を与えます。社会心理学および人格科学、4（3）、259-266。 https://doi.org/10.1177/1948550612453469
理解されている、または理解されていないという投稿とその対処方法は、 Relationships CoachUKに最初に掲載されました。
