拒絶と失恋
私はそれを認めるのに苦労しましたが、私はノア・ピーターソン*に欲情していて、6年間いました。事件当時、私たちは高校3年生でしたが、ノアに対する私の恋愛は、理科のクラスのハミルトンさんが遺伝学の課題のために2人をペアにした7年生にまでさかのぼります。このプロジェクトでは、パネットの方形とサイコロを使用して、架空の子孫の遺伝的特性を予測しました。私たちは本質的に一緒に「赤ちゃんを作る」ことでした、そして私はその考えに顔を赤らめました。私たちは赤ちゃんを紙に描き、ノアはそれを「地球上で最も醜いもの」と宣言しました。ノアがいるときはいつでも、私は大声で簡単に笑いました。
当時、クラッシュは往復していました。少なくとも、それは誰もが主張したことです。ノアは私を公にからかった、12歳の男の子のための普遍的ないちゃつくスタイル。私が教室に入るたびに、彼は派手でばかげた発言をし、私の反応を求めました。私はくすくす笑ったり、目を転がして迷惑を装ったりしました。
私は、高校がノアと私の間の交流を変えるか、少なくとも彼らの数を減らすことを知って、私たちの8年生の昇進に猛烈に抵抗しました。そして、それはしました。
しかし、高校の新入生として、ノアと私は一緒にTOLOに行きました。私は電話帳で彼の番号を見つけ、彼の固定電話を呼び出し、彼の母親が答えたときにノアを求めました。鼓動の響きに対するノアの言葉や自分の考えはほとんど聞こえませんでしたが、ノアが「もちろん」と言っていたのを覚えています。
私は彼のお気に入りの大学バスケットボールチームを一緒に代表するために一致するTシャツを選びました—ダンスは非公式なものでした—そしてガールフレンドと彼らの日付と調整しました。私たちは皆、メキシコ料理に出かける前に私の家でゲームをし、それからダンスに向かいました。その夜のすべての写真（プロの写真を含む-奇跡！）で、私はとても幸せそうに見えました。頬が紅潮し、目が微笑んだ。私は何年もの間ノアにキスしたかったのですが、代わりに彼の「お母さんのお気に入りの曲」、ローンスターに驚かされてゆっくりと踊ることで至福になりました。
高校の廊下を通り抜けるときに時折垣間見ることを除いて、ノアと私は次の2年間は付き合いませんでした。結局のところ、ノアと多くの運動志向の男性は、私の学問志向の友人のほとんどよりも頻繁に彼らの「クールな」グループの境界の外に迷うことはなく、私はそれに参加しました。しかし、私はノアとデートするという私の空想に固執しました、そして私の友人はそれを知っていました。
ある週に私たちの小さな田舎町のメインイベントであったホームサッカーゲームの3年生では、学生セクションは帰郷の話で賑わっていました。私はまだデートをしていませんでした、そしてもちろん、私が考えていたのは一人だけでした。比較的静かな瞬間、四分の一の間に、私の友人のリリーは私の運命を自分の手に取り、彼女の口の周りに彼らを抱きしめ、人気のある群衆の中で快適に座っていたノアに学生の列を横切って叫んだ。
「ノア！」彼女は彼の、そしてみんなの注目を集めました。群衆は少しの間別れ、頭が向きを変えた。 「アリーを帰郷させたいですか？」
私は完全に状況をコントロールできなくなったと感じて、消えることを切望していました。姿を消すという実際の行為（観覧席を駆け下り、サッカー場に並ぶ群衆の中を通り抜ける）は、私自身にもっと注意を引き、ノアの反応を気にかけている（そして深く気にかけている）ことを示したでしょう。それで、私はそこに立って、傷つきやすく、恐怖で麻痺しました。
「いや、私はすでに彼女と一緒にダンスに行きました」と彼は叫んだ。
ありました。ノアと私がどうなるかについての希望への最後の打撃。友人や知人は私たちの間を行ったり来たりして、失望の兆候がないか私の顔を研究し、ぎこちないシーンにかすかに顔をしかめました。
友達とハーフタイムで出発しました。彼らは私を慰めようとしました、そして私は、同情を防ぎ、尊厳を保つために状況を軽視して、そらしました。私は自虐的なジョークを出し、顔に食べ物をコミカルに詰め込みました。
私は彼らに、私が伸ばすことができる限り真実からかけ離れたノアの拒絶に悩まされていないと言いました。
しかし、10年後、セラピストのソファで、私はその夜についてすすり泣きました。初めて、私は自分自身に、その非常に一般的な拒絶の痛みを感じさせました。
「アリー、これはあなたが私に言う必要があることです。これはあなたが人々に示す必要があるものです」と私のセラピストは私に優しく言いました。 「あなたがあなたのこれらの部分を見させてくれるとき、私はあなたともっとつながりを感じます。」
そして、私は気づきました。ノアが私を拒否したからといって、私が人々に愛されなくなることはありませんでした。実際、それは逆の効果をもたらしたかもしれません–私をより親しみやすく、より親しみやすく、より愛らしいものにしました。この拒絶のリフレームは、私の傷ついた心への癒しの香油のようなものでした、そしてそれは私を好き、欲望、そして愛においてより脆弱になるように解放しました。他人にロマンチックな興味を示すとき、私はまだ恐れを感じます、しかし、恥は消えました–または、とにかく、それは去ります。
